Är det lite si och så med sexlivet just nu? Kanske är du och din partner fast i gamla vanor och du skulle vilja prova något nytt, men vågar inte fråga? Så här säger
experterna om hur du kan spica upp ditt sexliv.
Oavsett vad du tycker om Fifty Shades of Grey-trilogin, eller filmen för den delen som för ett litet tag sedan gick upp på bio, så går det inte att komma ifrån att böckerna väckte nyfikenheten att experimentera i sängen hos kvinnor världen över. Sex blev helt plötsligt ett mer allmänt ämne för diskussion, och många kände sig även uppmuntrade att utforska sitt eget sexuella beteende och våga testa nya saker i sängen.
Du behöver inte vara ett fan av Anastasia Steele och Christian Greys kärlekshistoria, och vi är de första att hålla med om att de flesta 20-åringar inte kan identifiera sig med deras erotiska och storslagna liv. Men filmen har fått diskussionen kring det faktum att det är i 20-årsåldern som de flesta börjar utforska sin egen sexualitet och lust att blossa upp, vilket är positivt. Frågan är, om man är i 30- och 40-årsåldern då?
Enligt en studie på uppdrag av sajten singles247.com, så peakar kvinnors sexuella självförtroende vid 31 års ålder. Ny forskning från University of Texas visar också att sexlusten ökar i 30–40-årsåldern, och att i synnerhet sexuella fantasier är som vanligast nu. ”En människas sexualitet utvecklas under hela livet”, förklarar sexologen och relationsexperten Aisha Ali. ”Livet förändras ju ständigt, vi träffar nya partners, bildar familj, byter jobb, men sexualiteten upphör inte bara för att vi når en viss ålder”, tillägger hon.
Men även om forskningsresultat visar att varken lusten eller längtan efter intimitet minskar med åldern, så upplever många att det råder slentrian i sexlivet. I statistiska undersökningar är det mer ovanligt än vanligt att man uppger sig ha ett tillfredsställande sexliv. Hur kan det komma sig?
Oavsett om du är småbarnsförälder eller karriärkvinna – eller både och – så vet du hur trött man kan vara när man väl får lägga huvudet på kudden och släcka lampan. Sex finns helt enkelt inte på kartan efter en stressig dag med jobb, ärenden, hämtningar, matlagning och nattande. ”Många av oss lever väldigt stressiga liv, där för lite tid ofta går till vår partner”, säger Ali. ”Det främsta argumentet till varför par som kommer till mig slutar att ha sex är för att de känner sig för trötta.”
Ofta är det också andra moment som spelar in, som att vi tar med oss våra iPads och telefoner ner i sängen och ligger och kikar på dem tills vi inte längre kan hålla ögonen öppna. ”Sovrummet behöver vara en frizon från den här typen av distraktioner”, säger psykologen Michelle Bassam. ”Du ligger där djupt uppslukad av twitter och facebook, och om tanken på sex fanns där innan du la dig, är den med största sannolikhet borta när du till slut somnar i ljuset från skärmen.”
Lösning: Avsätt tid för varandra
Om en stressig vardag sätter käppar i hjulet för dig och din partners sexliv, så är det första ni måste göra att ringa in det som ett problem och sedan sätta er ner och diskutera det. Försök att inte skuldbelägga eller kritisera varandra utan tala om det lugnt och sansat. ”Trots att många har blivit mer öppna med att våga testa nya saker i sängen, är det få som vågar prata om sitt (bristande) sexliv utanför sovrummet. Men att ignorera problemet gör det bara värre”, säger Michelle.
”Många par planerar in en datenight någon gång i månaden, vilket är ett bra sätt att öka intimiteten och få till den där viktiga tiden på tu man hand”, tillägger hon. Att både avsätta tid för dig själv och tid tillsammans med din partner är viktigt – och det sistnämnda behöver såklart inte bara betyda att ni ska ha sex. ”Att inte vilja ha sex alls eller att aldrig någonsin lyckas skapa ett tillfälle att ha det, är ett problem som ofta bottnar i själva relationen. Att vara intim med någon handlar om att visa sig själv sårbar och lämna ut sig till en annan människa, vilket kan vara läskigt. Om du gång på gång väljer att umgås med andra eller hänger på puben istället för att gå hem, så är det ett tydligt tecken på att förhållandet saknar intimitet. Många gånger i mitt arbete som terapeut så tvingas jag adressera de kommunikationsproblem som finns i ett förhållande innan vi ens tar oss vidare för att diskutera parets sexliv”, säger Michelle.
Problem: Din brist på självförtroende
En annan emotionell aspekt som kan påverka sexlivet mycket är självförtroendet och hur pass bekväm man känner sig i sin kropp. ”I många fall när ett par varit tillsammans ett tag och kanske nu befinner sig i 40-årsåldern så har kroppen hunnit förändrats en del sedan man först träffades, särskilt för kvinnan om hon har varit gravid och fött barn”, säger Michelle.
Det finns olika nivåer av dåligt självförtroende och hur detta påverkar din kroppsbild, förklarar Ali. ”Många föredrar att ha ljuset släckt när de har sex oavsett hur nöjda eller missnöjda de är med sina kroppar. I slutändan, om du fokuserar på hur du ser ut istället för vad du upplever och känner, så blir sex till något av en prestation eller en ’uppvisning’, vilket inte är meningen. Det är också vanligt att känna sig blyg om man har lite dåligt självförtroende, eller kanske har erfarenhet av en pinsam och jobbig tidigare sexuell upplevelse. Utseendefixeringen i vårt samhälle är så stor och vi matas ständigt med bilder av perfekta modeller. Inom porrvärlden, en bild av sex som det inte är helt ovanligt att många unga har, saknas mycket av den känsla, koppling och sensualitet som finns mellan ett par som har sex i verkligheten.”
Lösning: Fokus på känsla, inte utseende
Fundera på vad det innebär att vara sexig just för dig, och i vilka situationer du brukar känna dig sexig. ”Bär din favoritparfym, klä dig i något särskilt plagg som du gillar, men framförallt försök sluta upp med att döma dig själv för hårt och klanka inte ner på din kropp. Vi är alla olika och att jämföra dig själv med andra – särskilt retuscherade modeller i en reklam – gör dig bara olycklig.” Bygg upp ditt självförtroende utifrån vem du är och vad du gör, inte utifrån någon annan eller vad som pågår runt omkring dig. ”Ofta är tricket till att bygga upp sitt sexuella självförtroende att bryta gamla vanor”, säger Aisha. ”Bryt spiralerna av negativa tankar, släpp dem och gå vidare!”
Problem: Ni har olika erfarenheter
”Det bästa du kan göra för att ta död på din partners självförtroende i sovrummet är att jämföra hen med ett av dina ex”, säger Michelle, ”och det händer betydligt oftare än man skulle kunna tro.” Aisha håller med. ”I många av de par jag jobbar med så kan en person sitta och säga saker som ’jag är extremt erfaren när det gäller sex’ och ’man har ju haft en hel del genom åren’. Vad de borde koncentrera sig på, istället för att skryta om tidigare erfarenheter, är ju att skapa nya erfarenheter med den partner som de är tillsammans med nu. Det går inte att jämföra människor och hur de är i sängen på detta sätt. Dessutom kan du aldrig förvänta dig att din nuvarande partner reagerar på samma sätt som ditt ex om du smeker hen på ett visst sätt, så han är ju trots allt oerfaren när det gäller din kropp och att ha sex med dig.”
Lösning: Sänk förväntningarna
Oavsett om det är du eller din partner som ligger i överkant när det kommer till tidigare sexuella erfarenheter, så undvik att kritisera eller att skapa för höga förväntningar. Om alltför höga förväntningar byggs upp är risken att självförtroendet hos den andre blir svajigt – att träna upp sitt självförtroende rent sexuellt däremot tar tid, energi och kräver engagemang och tillit tillsammans med personen du är med nu.
Problem: Attraktionen har svalnat
Minns du fjärilarna i magen ni hade när ni först träffades? Att dessa efter några år tillsammans inte finns där längre är helt naturligt, ja det kan faktiskt förklaras rent vetenskapligt. I början av en relation finns mycket hormoner i omlopp, och kemiska processer äger rum i kroppen. Efter en tid avtar dessa processer, vilket också påverkar sexlivet. Sex kan helt plötsligt kännas lite lamt eller tråkigt rent av, då ni båda saknar den där sprudlande passionen (de kroppsliga kemiska reaktionerna) som ni hade i början. ”Passion och lust går hand i hand, och är ofta ett grundläggande problem hos de par som jag träffar”, säger Aisha. ”Men med detta sagt så finns det många sätt att hålla gnistan i en relation vid liv, och då och då hitta tillbaka till de där känslorna som ni hade när ni började dejta.”
Lösning: Håll passionen vid liv
Förspel är något som börjar utanför sovrummet. Något så enkelt som att ni ger varandra komplimanger, är mer fysiska och spenderar mer tid med varandra i vardagen, tar på varandra lite oftare och håller ögonkontakt, kan vara sätt att initiera mer sex.
”Det går även att gå ett steg längre och sätta på den typen av musik eller laga någon viss mat som ni båda älskar. Tänd levande ljus och använd aromaoljor”, tipsar Aisha. ”När ni sedan har sex så gå inte pang på rödbetan utan lägg energi på förspelet. Utforska varandras kroppar, utan att fokusera på könsdelarna – poängen är inte att ni ska få orgasm fortast möjligt utan att ni ska lära känna varandras kroppar mer väl. Experimentera gärna med smekningars olika tryck och intensitet i 20 minuter och byt sedan. Var noga med att ge feedback och tala om vad som känns skönt. Att kunna kommunicera under förspelet är viktigt för att det ska bli så bra som möjligt för båda.”
Aisha påminner om att man också ska komma ihåg att det här med sexlust är individuellt – alla har olika mycket lust och hur ofta vi vill ha sex skiljer sig åt. ”Här finns inget som heter ’normalt’ utan det varierar helt enkelt från person till person. Det finns par som har sex några gånger i veckan, en gång i månaden, eller någon gång om året och så länge det känns bra för båda att det är så är det okej.”
Problem: Du är blyg
Att våga testa nya saker och experimentera litegrann har visat sig kunna gynna sexlivet för många par. Utåtriktade människor som inte är rädda för att testa nya saker har ofta ett mer tillfredsställande sexliv, precis som människor som överlag är positiva, visar forskning publicerade i Journal of Sexual Medicine. Du behöver inte dra det till den gräns som Ana och Christian gör i Fifty Shades, men att våga tänja lite på gränserna ibland kan leda till att både du och din partner får uppleva nya, positiva saker.
Lösning: Testa något nytt
”Det är viktigt att ni båda två innan ni börjar är helt på det klara med vad ni vill göra och vad som ska hända”, förklarar Aisha. ”Ni behöver vara överens om vad ni kan tänka er att göra respektive inte vill göra, och hitta en medelväg som passar båda.” Oavsett om det är att testa nya sexleksaker, särskilda positioner eller att leva ut fantasier och spela rollspel, så handlar det om att ni båda ska känna er trygga nog att våga experimentera. ”Alla har sina egna erfarenheter när det kommer till sex, liksom sina egna referensramar och förväntningar. Ju bättre du blir på att lära känna dina egna gränser och din partners gränser, desto större chans att ni hittar något som funkar för er. Det är också viktigt att ni kan säga till när något går för långt, men välj gärna att säga ’nu funkar inte det här för mig längre’ eller något i den stilen, istället för att säga ’nej’ eller ’sluta’ eftersom det kan låta väldigt abrupt och negativt”, förklarar Michelle.
AV: Becky Fletcher och Emma Samuelsson
