Det finns i huvudsak fyra olika typer av mönster eller beteenden i ett förhållande som kan orsaka stora problem i kärlekslivet – vi både listar dem och talar om hur du kan undvika dem.
Det är varken bråk om vems tur det är att diska eller hur ofta det är okej att besöka svärföräldrarna som får oss att må dåligt i ett förhållande – åtminstone inte i regel. Istället handlar det oftast om andra djupare orsaker, menar professor John Mordechai Gottman. Han har forskat i ämnet i över 40 år och träffat tusentals par, och via sina studier har han kunnat identifiera fyra nyckelproblem som ofta ligger bakom att en relation slutar illa. För varje ny relationsfälla bad vi också Gottham komma med tips om hur man kan komma runt dem.
1. Kritik
När vi blir kritiserade i en relation är det, enligt Gottman, vanligt att vi känner oss i underläge, eftersom partnern som kritiserar framstår som perfekt och någon i auktoritär position som ska tillrättavisa oss. Om vi ständigt får höra saker som att vi ”aldrig kan komma i tid” eller ”inte torkar av smulorna från bordet ordentligt”, bildas till slut en obalans i förhållandet där den ene är i underläge och den andra i överläge, och ofta leder det till känslor av osäkerhet och ilska.
Lösningen: Om du känner att du behöver påpeka något för din partner så försök få det att låta mer som en önskan än som ett tillrättavisande. Säg det med lugn och älskvärd röst, som att du bara vill hjälpa till och få ert förhållande att bli bättre. Försök till exempel att säga så här: ”Älskling, det här är kanske ingen jättestor sak men jag tycker det är tråkigt att du aldrig frågar mig hur jag har haft det på jobbet när du kommer hem, utan bara sätter dig och kollar i mobilen. Det får mig att känna det som att du inte bryr dig. Du kan väl försöka anstränga dig lite?”
2. Försvarsställning
Om vi hamnar i ett bråk med en partner och båda två har en tendens att bli defensiva så finns det två typiska sätt att agera. Antingen går vi till motattack och säger något i stil med ”men vad du är perfekt då, du har väl aldrig någonsin gjort fel”, eller intar vi en offerroll och säger istället ”jag vet att jag är helt värdelös, det är ett under att du orkar vara tillsammans med mig”.
Lösningen: Det är som det brukar heta aldrig ens fel att två träter. Ta ansvar för din del av problemet och försök att varken bli offensiv eller defensiv, utan hellre gå in för att lösa situationen på ett konstruktivt sätt. ”Om ni lyssnar på varandra kanske ni kan lösa problemet tillsammans, utan att bråka”, säger Gottman.
3. Förakt
”Förakt är bästa vägen till skilsmässa”, säger Gottman, ”och är inget som gynnar vare sig dig själv eller din partner som blir föremål för det.” Tänk dig därför för en extra gång innan du kläcker någon spydig kommentar som bara kommer att såra.
Lösningen: Försök att ersätta förakt med respekt och uppskattning. Om du känner dig tvungen att ge din partner en kommentar om något han eller hon gör, så tänk tillbaka på punkt ett och säg det med kärlek och förståelse. Du kan vara rak utan att behöva bli elak. Om det är din partner som ofta säger föraktfulla saker till dig så sätt er ner i lugn och ro och be att hen lyssnar på hur detta får dig att känna. Kanske är ni båda benägna att söka professionell hjälp för att komma till rätta med det här problemet.
4. ”Silent treatment”
Att straffa en partner genom att tiga och ignorera – ofta i kombination med att lägga armarna i kors över bröstet och stirra tomt ut framför sig utan att svara på tilltal – är knappast ett konstruktivt sätt att lösa ett problem, istället skapar det ofta bara mer frustration. Merparten av testpersonerna som reagerade på det här sättet i Gottmans undersökningar var män, och anledningen beskrevs ofta som att de ”var rädda för att säga något alls eftersom det troligen bara skulle förvärra situationen”.
Lösningen: Uppmuntra till konversation istället för att spy ut anklagelser. Tänk på att om din partner reagerar genom att tiga (under en kortare tid) så kan det vara för att han eller hon känner sig extremt stressad över situationen och inte vet vad som ska hända härnäst. ”Ju lugnare och sakligare du kan vara i en sådan här situation, desto större chans att ni löser problemet”, säger Gottman.
AV: Charlotte Haigh MacNeil och Emma Samuelsson FOTO: Shutterstock
